El Jueves #324

Plot

TERRORISMO FORESTAL

El comando terrorista-pirómano-forestal suele estar integrado, por regla general, por cuatro personas: el padre, la madre y los dos hijos. Y muchas veces hay un quinto miembro de apoyo: la suegra.

Llega el comando al bosque, elige un claro, carga la munición (una bolsa de arroz) y, hala, se pone a hacer la paella. El jefe del comando, que casi siempre es el padre, es quien lleva la batuta, contando muchas veces con la colaboración de la suegra que, como miembro de apoyo que es, va e informa sobre si el arroz está ya en su punto o le falta media hora. La suegra es que no hay manera de que deje de apoyar (¡menudo coñazo!), y menos de que se calle.

Cuando el comando terrorista-pirómano-forestal se ha zampado la paella, abandona el bosque tranquilamente sin preocuparse de más. Y cuando se declara un incendio forestal de órdago a la grande, quedan como pruebas los casquillos: un bote de guisantes, calibre 52, otro de pimiento morrón, calibre 60, cincuenta almejas de carga hueca y otras tantas cabezas de gambas calcinadas y huesos de pollo.

Y no se trata de que en Valencia se cabree alguien porque se diga que las paellas causan en ocasiones incendios forestales. De la misma forma tendrían que cabrearse en Madrid si al personal dominguero-veraneante le diera por hacer callos en el campo. Lo que pasa, claro, es que con la que está cayendo, a ver quién es el guapo que se come ahora unos callos calentitos y picantes.

De lo que se trata es de decirle a la gente que cuidado con el fuego, oyes, cuando comen en el campo. Y si no, que coman melón con jamón.

A todo terrorista-pirómano-forestal que causara un incendio en el bosque al ir a hacer la paella, se le debería tener treinta años y un día comiendo sólo cubitos de hielo, hombre.